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网投总代理分红,孩子并没有叛逆期,“不听话”只因为这3个原因

2020-01-11 18:20:30 浏览次数:663
  

网投总代理分红,孩子并没有叛逆期,“不听话”只因为这3个原因

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朋友最近非常焦虑,她的儿子11岁了,马上小升初,却完全意识不到学习的重要性,整天只想着玩,朋友每天陪着儿子写作业,儿子依然磨磨蹭蹭,完成作业都到深夜了,校外内容辅导完全没法进行,这样的状况下去,朋友很担心儿子只能上普通的初中。

让朋友心焦的另外一个问题是,儿子不听话,会顶嘴了,明明小小年纪啥都不懂,却爱自己做主,做父母的多说几句,儿子还不爱听,嫌他们啰嗦。

朋友生气地说孩子太叛逆了,真想揍他。

我宽慰朋友不要太焦虑,她的儿子我见过,其实是个非常有主见的孩子。

孩子根本不存在什么叛逆期,他们之所以“不听话”,只是因为家长管太多、管太严,有了自主意识的孩子反感管教,才会和家长对着干。

我说孩子没有叛逆期,因为孩子是一个独立的人,他慢慢长大,会想要掌控自己的事情,想表达自己的观点,而他的想法和做法可能是家长不认同的,在家长眼中,就是孩子“不听话”了,叛逆了。

朋友不太认同,她说孩子以前不这样,小时候很听话的,只是这一年多来才叛逆。

这是因为孩子的个人意识觉醒有个过程。

如果父母能够站在孩子的角度思考问题,能尊重理解孩子,孩子是不会有逆反心理的,无论他多大,都没有叛逆期。

1、父母管太多,孩子不爱听。

有的家长特别关心孩子,一直把孩子当小宝贝看待,孩子的任何事情,他们都要管。

吃什么、穿什么、作业写什么、和谁来往、课余时间做什么,父母都给安排得好好的,在父母认为是爱的表现,在孩子,尤其是大一点的孩子看来,这是一种控制。

是没有边界的表现。

孩子大了,他们渴望决定自己的事情,父母为什么不给他们机会呢?哪怕是搞砸了,也不会到无法弥补的地步吧。更何况,不让孩子尝试,不经历过自己做主,孩子怎么能长大?即使失败,也是宝贵的经历,而且是孩子成长必不可少的经历啊。

家长们总不能一方面期望着孩子听话,一直顺着我们安排的来,另一方面又期望他们在到了18岁突然长大吧。

2、只关注学习,孩子感受不到关心。

朋友对儿子学习很严格:

孩子写作业,必须横平竖直,不然擦掉重写,

口算不能出错,错一题罚10题,

周末,不存在的,排满补习班,

做完学校老师布置的作业,并没有结束,课外作业还得完成。

孩子以前很听话,按时完成作业,字写得工整漂亮,成绩也不错,都是现在,孩子变了,就像朋友说的“叛逆”了,不按时完成作业了,成绩也下滑了。

朋友很着急,经常念叨:“你这样下去,怎么能考上名初,到时候也考不上大学,这辈子就完了!”

她儿子非常反感妈妈这样的说法,曾经哭着喊道:“名初名初,你满脑子都是考试,都是要上大学,只关心成绩,不关心我,我考得好你说要继续努力,考得不好就一顿痛批,反正总没有满意的时候!”

朋友当然是关心儿子的,而且是非常关心,可是孩子为什么感觉不到呢?

因为她对于儿子的学习太过关注,而且有些苛责,对于生活、心理方面很少谈及,孩子觉得妈妈是冷冰冰的,感觉不到妈妈的爱。

3、要求完美,孩子总达不到。

很多家长在教育孩子的时候,爱提到“别人家的孩子”,顺便把自己家的孩子贬得一无是处。

“别人家的总是好的”,有这样思想的家长,多半对孩子要求完美,苛责较多。

孩子无论怎样努力,都达不到父母的要求,无论做得多好,也得不到父母的一句称赞,孩子内心的挫败感会很重。

这种挫败感也会让他有逆反心理,在他还不会自我疏导情绪的时候,很容易逃避问题——反正我不行,不如破罐破摔。

1、尊重孩子,不过分干涉。

孩子叛逆,其实只是家庭关系问题中的冰山一角。

和孩子建立良好的亲密关系,相互尊重、相互信任是至关重要的。

父母要尊重孩子的个性。内向或者外向都只是性格而已,并没有好坏之分,家长不要按自己的喜好,认为某种性格不好,让孩子改变。

尊重孩子的意见,如果我们不同意,也不要粗暴否定,给予孩子自主权,即使事情弄砸了,也让孩子自己承担后果,慢慢地,孩子会懂得,如何处理事情,如何管理情绪。

另外,也要尊重孩子在家里的地位,有家庭决策的时候,让孩子参与,听取他的意见,认真对待,让孩子切实感受到,自己是家庭一份子,也感受到,父母把自己当大人对待。

2、陪伴,不是监督。

孩子大了,有自己的隐私很正常,可是很多父母就害怕孩子走上歧途,偷偷查微信、查qq,偷偷观察孩子和谁来往,偷偷看孩子日记。

这真的很遭孩子反感,他发现父母这样的行为之后,只会更加锁紧心扉,什么都不愿意和父母交流,甚至不再信任父母,排斥父母。

陪伴孩子,不是监督孩子。

给孩子一些自由空间,尊重他的隐私,孩子并不像你想的那样毫无分辨能力,在一个充满了爱与尊重的家庭里长大的孩子,不会那么容易走上歧途。

3、批评的话,只说一遍。

美国著名作家马克.吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初,他觉得牧师讲得很好,使人感动,准备捐款。过了10分钟,牧师还没有讲完,他有些不耐烦了,决定只捐一些零钱。又过了10分钟,牧师还没有讲完,于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时,马克,吐温由于气愤,不仅未捐钱,还从盘子里偷了2元钱。

这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象,被称之为“超限效应”。

超限效应在家庭教育中时常发生。比如孩子犯错时,父母为了让他记得更深刻,反复批评,甚至事过之后经常提起,孩子可能开始还能接受,后来就表现烦躁,甚至逆反地“你越不让我怎样,我偏要怎样”。

可见,父母对孩子的批评不要超过限度,对孩子“犯一次错,只批评一次”。

如果孩子再次犯同样的错误,也不要简单重复,可以试着换个角度、换种说法。

4、不要把教育孩子,当成自己生活的全部。

父母要有自己的生活,而且孩子不应该成为自己生活的重心。

过于关注孩子的家长,时刻留意着孩子的一举一动,不仅让孩子感到束缚,家长自己也容易焦虑,而这种焦虑是一定会让孩子感受到的,而孩子无法排解焦虑的时候,最明显的表现就是烦躁,或者逃避。

因此家长们安排好自己的生活,做孩子的榜样,孩子崇拜、信任父母,自然会追随着你的脚步,那样的亲子关系轻松自然,并且孩子很少叛逆。

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